CAVALGADA DE MELODIAS, UM TURBILHÃO DE EMOÇÕES

Cavalgando com Clau
Norah jones - Turn Me On

Cavalgando com Lela
Luiz Melodia - Sorri pra Bahia

Cavalgando com Ro
Nilson Chaves - Tí´ que tí´...Saudade

Cavalgando com Lê
Lester Young - Stardust



Agora, babe, cavalgue por si
boomp3.com

MSN e suas MIL e UMA INUTILIDADES

Ro diz:
e ai, viu o ferraço?? rsrsrssrs

Claudinha diz:
é um gostoso, né?

Claudinha diz:
rsrsrsrsrs

Ro diz:
hummm

Ro diz:
tu viste hoje ana maria brEEEEga

Claudinha diz:
não vi, menina

Claudinha diz:
acordei mais tarde

Ro diz:
hoje estava o carlão

Ro diz:
que homem viu?????

Claudinha diz:
meu DEUS, o carlão?

Claudinha diz:
ai ai ai, o carlão ...

Claudinha diz:
rsrsrsrsrs

Ro diz:
ele tão lindo no programa, todo arrumado... lindoooooooooooo

Claudinha diz:
queria ter visto

Ro diz:
Pô Clau, apareceu uma espinha em cima do meu nariz, pode???

Ro diz:
nunca tive espinha no rosto, agora essa...

CLAU diz:
tá namorandooooo....

CLAU diz:
ai Rô,vou te falar uma coisa, viu

Ro diz:
que foi, amiga

CLAU diz:
já escreveu pro namorado?

Ro diz:
rsrs, tá doida????

CLAU diz:
vc q é teimosa

Ro diz:
e vc uma chata

CLAU diz:
não percebe o q esta fazendo, enchendo a cara de espinha

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.......... tu ta é lesa!

CLAU diz:
pqp.........vai esperar o q mesmo?

Ro diz:
pensei que vc fosse falar de vc

CLAU diz:
de mim?

CLAU diz:
mas o q tem eu mesmo??? rsrs

Ro diz:
sei lá..... kkkkkkkkkkkk, mas ainda to rindo da tua leseira

CLAU diz:
uai....

Ro diz:
vc dizendo pra mim, tipo assim: decidi, vou me embora com o leandro pra portugal

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ...... rindo das nossas leseiras

CLAU diz:
gargalhando alto aqui ....... só rindo mesmo

CLAU diz:
amada

CLAU diz:
pensa na situação... rsrsrsrsrsrs...

Ro diz:
já que não viu... então vai aqui e vê o Carlão tudibom: http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL581406-10345,00.html

CLAU diz:
pense.... viro pro Leandro e digo: Le... preciso falar uma coisa muito séria com vc

CLAU diz:
dai ele manda: fala, babe

CLAU diz:
dai eu digo: Le, sabe o q é... é que eu, mesmo nunca tendo olhado pra vc, mesmo nem sabendo que cheiro vc tem, mesmo nunca tendo beijado tua boca, amo você (igual a toda a torcida do Flamengo + a do Corinthians) e quero ir-me embora contigo pra Portugal (igual a tocida do Flamengo + a do Corinthians), é isso!

CLAU diz:
ele responde: babe, agora fala sério, tô esperando

CLAU diz:
gargalhando alto aqui

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

CLAU diz:
né?

CLAU diz:
e pra melhorar isso eu ainda sem me tocar q ele nao gostou da idéia, insisto

CLAU diz:
dai ele manda: mas babe, já to levando os traveco do ronaldinho comigo

Ro diz:
PQP! isso é o mais provável ............kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

CLAU diz:
perfeito, Rô, perfeito rsrsrsrsrs

Ro diz:
isso vai virar poster, e lá no Enqto, pera que vou editar

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
CLAU diz:
ta

CLAU diz:
pode editar e pode postar

VOVÓ TAMBÉM ERA ÍNDIA

GOVERNO LULA ABRE TEMPORADA DE CAÇA A QUEM TEM NÍVEL SUPERIOR

A FAMOSA SUNGA DO D.LÊ!

Andando pelas belas praias do Rio de Janeiro, eis que flagramos, fotografamos, e trouxemos, EM PRIMEIRA MÃO, pra vocês, leitoras(es) queridas(os).

Deliciem-se, ora pois!

Ô MORENO, SAI DOIS TRAVECOS PRA VIAGEM

"O valor no filho é formado à semelhança do pai, a relação pessoal com esses valores depende da relação com o pai em carne e osso, e oscila, modifica-se de acordo com essa relação. " Sigmund Freud, Totem e Tabu

DON'T TRUST ANYBODY UNDER THIRTY

Origem Totalmente Desconhecida

Coisa de homem , tsc tsc tsc

- Ei, o que é isso no seu pé?

- Isso o que, meu amor?

- Aí no seu pé. Que merda é essa?

- O que tem no meu pé?

- Na unha, na unha. O que é isso?

- É esmalte, ora.

- Esmalte???

- Vai dizer que nunca viu?

- Lógico que já vi. Mas por que essa cor, um vermelhão? E só no pé?

- Porque na mão descascou, eu tirei. Mas no pé fiquei com preguiça. Aí deixei.

- Puta merda. Fala sério.

- Fala sério você. Não acredito que vamos parar de transar porque você não gosta de esmalte vermelho na unha do pé.

- Não é que eu não goste. Eu ODEIO. Eu acho o fim da picada. Se vai tirar o esmalte da mão, tira do pé também. Que relaxo.

- Larga de ser bobo. Vai, continua fazendo aquilo. Tava booommmm...

- Não, não. Pára. Não vou conseguir. Vou ficar pensando no seu pé, na sua unha.

- Você não pode estar falando sério. Pára de viadagem.

- Ah tá. Agora eu sou viadinho.

- É. E tem mais. Tô indo embora. Eu e meu pé de unha vermelha.

- Porra. Calma aí. Vamos conversar. Deve ter acetona em algum lugar por aqui.

E D E P I A N O

"Ahh se mamãe soubesse...!"

O TEJO É O RIO ETC, ETC

Ok, Ok, Q DE BÊBADO NÃO TEM DONO,

MAS UM BARRIGUDINHO COM BUÇO À FRIDA KAHLO...

ESPORTE AGORA SÓ O DO RONALDINHO

Capítulo 4º

É MUITA MÃO PRA POUCO GOZO ou
O MANETA SEMPRE TEM RAZÃO

O padre eólico deixou nossos 3 heróis no meio do povo, em plena marcha da maconha. Ex-ativistas políticos contavam a grana da indenização por ter ficado longe da erva uns dias. 5 dias longe da erva-doce equivalendo a 5 salários de um idiota qualquer que leva a sério as 2 ou 3 leis que ainda restam nefti paifi.

-Tem que ter sexo, senão não tem audiência! Grita um chincheiro cheirando seu cãozinho.

Logo vem a milícia e expulsa o agitador dali: cocainômano é noutra praia!

Não chove. Uma mulher começa a furar o olho das outras. O sexo rolava solto q nem traque de velha.

A mudinha gritava "vai, vaaii, vaaaaiiii", segundo a professora de leitura labial. Suruba permitida é cheia de pudores, o que fez nossos heróis mandar todo mundo à putaqospariram na boa, na boa, com direito a filme de filho de banqueiro e música brega depois da passeata.

A ceguinha tem uma visão e dá gritinhos teatrais de gozo carismático, aquele meio sorriso de quem viu uma ereção alada, o mendigo, que mora embaixo do coqueiro do meio e foi acordado pela ordeira marcha da família pelo cachimbo da paz e do barato, fica admirando os males do neoliberalismo e caçando adjetivos alencarianos que os sindicalistas recitam com o vigor condoreiro dos revolucionários bem remunerados pelos miseráveis otários.

Nossos três personagens param de masturbar um aos outros e resolvem criar um novo blogue, esperando para ver até onde essa nova epopéia os levará...

Continuação...

Capítulo 3


QUANDO O AMOR É MAIS FORTE QUE O SEGURANÇA NEGÃO

Anita, aquela doce, meiga, delicada, tímida dama paraense.... sobe nos 17cm das tamancas e roda cm por cm a bahiana, mandando todo mundo à a) Mérida; b) Boston; c) Punta Del Este; d) Brasília - são as vantagens de uma novela interativa, vc começa e outro vai lá e faz o serviço sujo.

Diante desses optativos cenários, a grande maioria dos nossos 3 leitores tem a esperança de que seus comentários serão devidamente aproveitados e publicados, para que suas necessidades básicas, se me faltassem os "s" e se tivesse um ábaco na língua este discurso bem que seria confundido com o da praga que nos assola.

O anão albino tira a capa vermelha e faz uma imitação hilariante do mosquito da dengue.
E sai picando todo mundo. Os sindicalistas ali presentes, sem nada mais para fazer, caem um em cima do outro. Porrada é a maneira mais ajuizada que eles encontram para extravasar seus instintos homoeróticos.

Rosário 4 sungas, Clarinha bochechuda e Anita doce dama deixam de ser as protagonistas e ameaçam abandonar a novela.

Três BBBs aparecem do sótão a fim de substitui-los.

O caixa do bar, homem severo e justo filiado ao petê, aproveita a oportunidade de uma vida e rouba tudo. Nossas 3 ex-personagens principais, cumprindo a promessa e num passe de mágica, pegam carona nos balões do padre voador e desaparecem.

A dúvida se haverá outro capítulo é, sim, leitor 1, leitora 2, em dúvida se leitor ou leitora 3, pertinente.

Continuação...

E OS 3 JÁ SÃO 6, O ENCONTRO PROMETE... METE... METE...


É quando as outras três personagens que ainda não deram o ar da graça entram em cena...e tudo em volta passa a ser atmosfera de motel na imaginação de jogador de futebol. Ronaldinho, quer dizer Romário, não, não, chama-se Rosário, pois é, então Rosário levanta-se e recebe com dois beijinhos no rosto as duas outras e um aperto de mão ao outro moço, olhando-o meio atravessado, ou atravessando-o com o olhar, ou ainda... não, não, isto não será uma novela do Aguinaldo Silva.

As novas personagens (definitivamente não será novela de Aguinaldo Silva, nem do Salinger, afinal nem sabemos ainda os nomes das personagens...rsrsrs), sentam-se, cumprimentando Clarinha e Anita.

É desde logo bom deixar claro para o fiel leitor, a infiel leitora, que a única coisa clara nesta novela há de ser o nome de uma das personagens (na verdade o nome que consta da certidão é Matilde, mas uma numeróloga...).

O dono do bar, começa a ficar bastante preocupado com os acontecimentos naquela mesa, se a coisa continuar como até ali (agora, por exemplo, as moças acabaram de erguer a bainha da anágua e mostrar a parte carnosa do tornozelo), ficará complicado aceitar outros clientes em seu bar, o que diriam da cena as tradicionais cachorras de funk que lá vão sentar os popozão?

Os dois travecos e o anão albino de capa vermelha que se juntaram ao grupo são interrompidos pelo telefone da concentração do flamengo que acaba de tocar, as cachorras se erguem e começa o baile funk.

Você, leitor humilde, leitora devota, q até aqui nos acompanharam, merecem que imediatamente passemos para o próximo capítulo.