O dia começa às seis. Às seis, dizia Júlio Carlos, fartam as belas. A boutade me disse no Leme. Hoje longe como tudo. Na saída da Alliance: às seis fartam as belas. O Professor Durval nunca entendeu Duvivier afora o blablablá em que o envolvíamos. Sartre ao escrever, escrever, escrever sobre Flaubert queria matar a palavra. Júlio Carlos queria matar o Professor Durval. No início da Gustavo Sampaio deixei um entregue ao outro. Cláudia, minutos depois, perguntava se eu tinha ouvido os tiros. O verde dos olhos de Cláudia nunca me permitiram ouvir nada. Um verde definitivamente contrário a sinestesias. Soube mais tarde pelos jornais. Agora são seis no Leme. Vejo as horas como quem lembra. E, de um jeito que não ouso entender, ouço os tiros. Seis.

Chega de saudade...

Leite e Vinho...

Revelações

- Que foi? Você tá estranha.

- Né nada não.

- Mas você mudou de uma hora pra outra.

- Que nada...

- Foi o filme? Você não gostou?

- Não, adorei.

- Foi nosso primeiro filme juntos, né? Ainda vai ter mais um monte de primeiras coisas, já pensou que delícia?

- Pensei sim.

- Poxa, Teté, você mal tá conversando. Conta o que é.

- Nada... acho que preciso ir embora.

- Ir embora? Mas a gente não ia fazer um macarrão especial, abrir um vinho?

- Eu sei, amor, eu sei, desculpa. Mas tenho que ir.

- Peraí. Você achava que tinha que ir e agora já tá calçando a sandália pra sair?

- Não é nada com você.

- Ah, Teté, nem vem com esse clichê de o problema sou eu e não você.

- Júlio. Eu sou louca por você. Faz tempo que não sinto isso tudo por alguém, mas eu preciso ir. Se não consegue entender, pelo menos aceite, por favor.

- Poxa, agora vai ficar um climão.

- Amanhã eu volto, Júlio. Só tenho que ficar um pouco sozinha, sabe?

- Mas você tá aqui faz duas horas só.

- Me leva até a porta?

- Tá. Cadê meu chinelo?

- Vem descalço mesmo, tô com pressa.

- Pressa? Agora tá com pressa? Você tem outro compromisso?

- Caramba, Júlio, pára de pensar besteira.

- Mas o que é pra pensar? A gente estava abraçadinho, vendo filme, dando uns amassos bons e de repente você quer ir embora? Sinceramente eu...

- Merda.

- Teté.

- Não fala nada, não fala nada.

- Isso foi um pum, Teté? Você peidou?

- Não olha pra mim, sai de perto.

- Teté, pára de correr, volta aqui.


- Páááára. Não venha atrás.

- Tetezinha, isso tudo é porque você quer fazer cocô?

- Eu não faço cocô, não pra você.

- Teté, pára de correr, você vai fazer na calça desse jeito.

- Tá, tá. Parei. Era isso. Queria fazer cocô. Agora você sabe e a vizinhança toda também. Que vergonha.

- Meu amor, que bobagem. To com câimbra na bochecha de tanto rir.

- Ri... ri mesmo. Que situação... cocô não combina com começo de namoro. E eu ainda soltei pum, é o fim.

-Teté, eu também faço cocô, larga de ser boba. Talvez a gente pudesse ter adiado essas revelações, mas agora a merda tá feita. Ou quase.-...quero enfiar a cabeça embaixo da terra.

- Oha pra mim. Você vai subir agora e fazer esse cocô lá no banheiro, tá?

- Tá... mas você fica longe? Não quero que escute nada.

- Juro. Vou ficar com a tv ligada, lá na sala.

- Tá... então eu vou.

- Me dá um abraço antes.

- Dou...

- Mas não peida não, hein?
(autor desconhecido)

ENQUANTO O PATRÃO PASSEIA,

NÓS TRABALHAMOS,

FOFOCAMOS,

FAXINAMOS,

COZINHAMOS,

LIMPAMOS AS LOUÇAS E...

O CHÃO!

CLARO QUE A GENTE, TAMBÉM SE DIVERTE

MESMO QUANDO, TRABALHAMOS

CAVALGADA DE MELODIAS, UM TURBILHÃO DE EMOÇÕES

Cavalgando com Clau
Norah jones - Turn Me On

Cavalgando com Lela
Luiz Melodia - Sorri pra Bahia

Cavalgando com Ro
Nilson Chaves - Tí´ que tí´...Saudade

Cavalgando com Lê
Lester Young - Stardust



Agora, babe, cavalgue por si
boomp3.com

MSN e suas MIL e UMA INUTILIDADES

Ro diz:
e ai, viu o ferraço?? rsrsrssrs

Claudinha diz:
é um gostoso, né?

Claudinha diz:
rsrsrsrsrs

Ro diz:
hummm

Ro diz:
tu viste hoje ana maria brEEEEga

Claudinha diz:
não vi, menina

Claudinha diz:
acordei mais tarde

Ro diz:
hoje estava o carlão

Ro diz:
que homem viu?????

Claudinha diz:
meu DEUS, o carlão?

Claudinha diz:
ai ai ai, o carlão ...

Claudinha diz:
rsrsrsrsrs

Ro diz:
ele tão lindo no programa, todo arrumado... lindoooooooooooo

Claudinha diz:
queria ter visto

Ro diz:
Pô Clau, apareceu uma espinha em cima do meu nariz, pode???

Ro diz:
nunca tive espinha no rosto, agora essa...

CLAU diz:
tá namorandooooo....

CLAU diz:
ai Rô,vou te falar uma coisa, viu

Ro diz:
que foi, amiga

CLAU diz:
já escreveu pro namorado?

Ro diz:
rsrs, tá doida????

CLAU diz:
vc q é teimosa

Ro diz:
e vc uma chata

CLAU diz:
não percebe o q esta fazendo, enchendo a cara de espinha

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk.......... tu ta é lesa!

CLAU diz:
pqp.........vai esperar o q mesmo?

Ro diz:
pensei que vc fosse falar de vc

CLAU diz:
de mim?

CLAU diz:
mas o q tem eu mesmo??? rsrs

Ro diz:
sei lá..... kkkkkkkkkkkk, mas ainda to rindo da tua leseira

CLAU diz:
uai....

Ro diz:
vc dizendo pra mim, tipo assim: decidi, vou me embora com o leandro pra portugal

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk ...... rindo das nossas leseiras

CLAU diz:
gargalhando alto aqui ....... só rindo mesmo

CLAU diz:
amada

CLAU diz:
pensa na situação... rsrsrsrsrsrs...

Ro diz:
já que não viu... então vai aqui e vê o Carlão tudibom: http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL581406-10345,00.html

CLAU diz:
pense.... viro pro Leandro e digo: Le... preciso falar uma coisa muito séria com vc

CLAU diz:
dai ele manda: fala, babe

CLAU diz:
dai eu digo: Le, sabe o q é... é que eu, mesmo nunca tendo olhado pra vc, mesmo nem sabendo que cheiro vc tem, mesmo nunca tendo beijado tua boca, amo você (igual a toda a torcida do Flamengo + a do Corinthians) e quero ir-me embora contigo pra Portugal (igual a tocida do Flamengo + a do Corinthians), é isso!

CLAU diz:
ele responde: babe, agora fala sério, tô esperando

CLAU diz:
gargalhando alto aqui

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

CLAU diz:
né?

CLAU diz:
e pra melhorar isso eu ainda sem me tocar q ele nao gostou da idéia, insisto

CLAU diz:
dai ele manda: mas babe, já to levando os traveco do ronaldinho comigo

Ro diz:
PQP! isso é o mais provável ............kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

CLAU diz:
perfeito, Rô, perfeito rsrsrsrsrs

Ro diz:
isso vai virar poster, e lá no Enqto, pera que vou editar

Ro diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
CLAU diz:
ta

CLAU diz:
pode editar e pode postar

VOVÓ TAMBÉM ERA ÍNDIA

GOVERNO LULA ABRE TEMPORADA DE CAÇA A QUEM TEM NÍVEL SUPERIOR

A FAMOSA SUNGA DO D.LÊ!

Andando pelas belas praias do Rio de Janeiro, eis que flagramos, fotografamos, e trouxemos, EM PRIMEIRA MÃO, pra vocês, leitoras(es) queridas(os).

Deliciem-se, ora pois!

Ô MORENO, SAI DOIS TRAVECOS PRA VIAGEM

"O valor no filho é formado à semelhança do pai, a relação pessoal com esses valores depende da relação com o pai em carne e osso, e oscila, modifica-se de acordo com essa relação. " Sigmund Freud, Totem e Tabu

DON'T TRUST ANYBODY UNDER THIRTY

Origem Totalmente Desconhecida

Coisa de homem , tsc tsc tsc

- Ei, o que é isso no seu pé?

- Isso o que, meu amor?

- Aí no seu pé. Que merda é essa?

- O que tem no meu pé?

- Na unha, na unha. O que é isso?

- É esmalte, ora.

- Esmalte???

- Vai dizer que nunca viu?

- Lógico que já vi. Mas por que essa cor, um vermelhão? E só no pé?

- Porque na mão descascou, eu tirei. Mas no pé fiquei com preguiça. Aí deixei.

- Puta merda. Fala sério.

- Fala sério você. Não acredito que vamos parar de transar porque você não gosta de esmalte vermelho na unha do pé.

- Não é que eu não goste. Eu ODEIO. Eu acho o fim da picada. Se vai tirar o esmalte da mão, tira do pé também. Que relaxo.

- Larga de ser bobo. Vai, continua fazendo aquilo. Tava booommmm...

- Não, não. Pára. Não vou conseguir. Vou ficar pensando no seu pé, na sua unha.

- Você não pode estar falando sério. Pára de viadagem.

- Ah tá. Agora eu sou viadinho.

- É. E tem mais. Tô indo embora. Eu e meu pé de unha vermelha.

- Porra. Calma aí. Vamos conversar. Deve ter acetona em algum lugar por aqui.

E D E P I A N O

"Ahh se mamãe soubesse...!"

O TEJO É O RIO ETC, ETC

Ok, Ok, Q DE BÊBADO NÃO TEM DONO,

MAS UM BARRIGUDINHO COM BUÇO À FRIDA KAHLO...

ESPORTE AGORA SÓ O DO RONALDINHO

Capítulo 4º

É MUITA MÃO PRA POUCO GOZO ou
O MANETA SEMPRE TEM RAZÃO

O padre eólico deixou nossos 3 heróis no meio do povo, em plena marcha da maconha. Ex-ativistas políticos contavam a grana da indenização por ter ficado longe da erva uns dias. 5 dias longe da erva-doce equivalendo a 5 salários de um idiota qualquer que leva a sério as 2 ou 3 leis que ainda restam nefti paifi.

-Tem que ter sexo, senão não tem audiência! Grita um chincheiro cheirando seu cãozinho.

Logo vem a milícia e expulsa o agitador dali: cocainômano é noutra praia!

Não chove. Uma mulher começa a furar o olho das outras. O sexo rolava solto q nem traque de velha.

A mudinha gritava "vai, vaaii, vaaaaiiii", segundo a professora de leitura labial. Suruba permitida é cheia de pudores, o que fez nossos heróis mandar todo mundo à putaqospariram na boa, na boa, com direito a filme de filho de banqueiro e música brega depois da passeata.

A ceguinha tem uma visão e dá gritinhos teatrais de gozo carismático, aquele meio sorriso de quem viu uma ereção alada, o mendigo, que mora embaixo do coqueiro do meio e foi acordado pela ordeira marcha da família pelo cachimbo da paz e do barato, fica admirando os males do neoliberalismo e caçando adjetivos alencarianos que os sindicalistas recitam com o vigor condoreiro dos revolucionários bem remunerados pelos miseráveis otários.

Nossos três personagens param de masturbar um aos outros e resolvem criar um novo blogue, esperando para ver até onde essa nova epopéia os levará...

Continuação...

Capítulo 3


QUANDO O AMOR É MAIS FORTE QUE O SEGURANÇA NEGÃO

Anita, aquela doce, meiga, delicada, tímida dama paraense.... sobe nos 17cm das tamancas e roda cm por cm a bahiana, mandando todo mundo à a) Mérida; b) Boston; c) Punta Del Este; d) Brasília - são as vantagens de uma novela interativa, vc começa e outro vai lá e faz o serviço sujo.

Diante desses optativos cenários, a grande maioria dos nossos 3 leitores tem a esperança de que seus comentários serão devidamente aproveitados e publicados, para que suas necessidades básicas, se me faltassem os "s" e se tivesse um ábaco na língua este discurso bem que seria confundido com o da praga que nos assola.

O anão albino tira a capa vermelha e faz uma imitação hilariante do mosquito da dengue.
E sai picando todo mundo. Os sindicalistas ali presentes, sem nada mais para fazer, caem um em cima do outro. Porrada é a maneira mais ajuizada que eles encontram para extravasar seus instintos homoeróticos.

Rosário 4 sungas, Clarinha bochechuda e Anita doce dama deixam de ser as protagonistas e ameaçam abandonar a novela.

Três BBBs aparecem do sótão a fim de substitui-los.

O caixa do bar, homem severo e justo filiado ao petê, aproveita a oportunidade de uma vida e rouba tudo. Nossas 3 ex-personagens principais, cumprindo a promessa e num passe de mágica, pegam carona nos balões do padre voador e desaparecem.

A dúvida se haverá outro capítulo é, sim, leitor 1, leitora 2, em dúvida se leitor ou leitora 3, pertinente.

Continuação...

E OS 3 JÁ SÃO 6, O ENCONTRO PROMETE... METE... METE...


É quando as outras três personagens que ainda não deram o ar da graça entram em cena...e tudo em volta passa a ser atmosfera de motel na imaginação de jogador de futebol. Ronaldinho, quer dizer Romário, não, não, chama-se Rosário, pois é, então Rosário levanta-se e recebe com dois beijinhos no rosto as duas outras e um aperto de mão ao outro moço, olhando-o meio atravessado, ou atravessando-o com o olhar, ou ainda... não, não, isto não será uma novela do Aguinaldo Silva.

As novas personagens (definitivamente não será novela de Aguinaldo Silva, nem do Salinger, afinal nem sabemos ainda os nomes das personagens...rsrsrs), sentam-se, cumprimentando Clarinha e Anita.

É desde logo bom deixar claro para o fiel leitor, a infiel leitora, que a única coisa clara nesta novela há de ser o nome de uma das personagens (na verdade o nome que consta da certidão é Matilde, mas uma numeróloga...).

O dono do bar, começa a ficar bastante preocupado com os acontecimentos naquela mesa, se a coisa continuar como até ali (agora, por exemplo, as moças acabaram de erguer a bainha da anágua e mostrar a parte carnosa do tornozelo), ficará complicado aceitar outros clientes em seu bar, o que diriam da cena as tradicionais cachorras de funk que lá vão sentar os popozão?

Os dois travecos e o anão albino de capa vermelha que se juntaram ao grupo são interrompidos pelo telefone da concentração do flamengo que acaba de tocar, as cachorras se erguem e começa o baile funk.

Você, leitor humilde, leitora devota, q até aqui nos acompanharam, merecem que imediatamente passemos para o próximo capítulo.

Blog-novela

Capitulo 01

Encontro a três

Rosário chega no café combinado, senta e espera, e espera, e espera, e espera - que nem o Humphrey Bogart naquele filme misógino.
O solzão pegando fogo no céu de brigadeiro, e Rosário todo querido, sentadinho no lugar, aguardando pela chegada que nunca acontece, acontece, acontece...
De repente, ele ouve uma gargalhada e duas lindas moçoilas se aproximam, rindo muito e com várias sacolas a tira-colo. Rosário olha as sacolas desacreditando que ficou plantado feito tonto ali, enquanto elas estavam fazendo compras e se divertindo. Intui, porque homem só é craque mesmo é em intuição, que elas trazem nas sacolas algemas, velas, chicotes, lingerie, espartilho e a foto do Ronaldinho antes da queda.
Clarinha olha pra Rosário com um brilho pra lá de malicioso no olhar e pergunta se faz tempo que ele chegou, enquanto Anita com menos jeito, apenas espera pela reação de Rosário. O problema das narrativas modernas se prende unicamente a reconhecer o momento exato da ereção.
Ambas sabiam muito bem o quanto estavam atrasadas, em no mínimo 2 sentidos e 5 posições, Anita até tentou apressar Clarinha, mas Clarinha com seu jeitinho de menina-levada garantiu que não estavam assim TÃO atrasadas (lembraram simultaneamente do pedreiro e da interminável obra na suite).
Rosário não resiste ao sorriso de Clarinha e com um brilho mais brincalhão ainda, responde que não, que acabara de chegar. Homens costumam mentir sempre, até quando falam a verdade.
Anita solta a respiração que estava em suspenso até aquele momento e deixa as sacolas ao lado da cadeira, sentando-se em seguida. Entenda aqui, meu nada hipócrita leitor, sentar como o antigo gesto de descanso.
Clarinha sem mais delongas, pede um refresco afrodisíaco light, tira o chapelão em forma de unicorno que esta usando (muito discreta que é... rsrsrs), estica as pernocas por cima do ganso e como se não fosse nada, continua a conversar com Anita, incluindo Rosário na conversa a respeito de tudo que compraram, viram e experimentaram. Ah, o negão da loja principal...
Rosário deixa-se ficar ali, apreciando a companhia das duas belas damas, cada uma com seu charme e brilho, sua alegria e vivacidade e ambas irresistíveis em seus encantos. Rosário intui de novo - ô homem pra intuir, pqp!- que aquela noite o banheiro ia ser pequeno para eles 6. Esta tão concentrado em sua observação que não percebe e é quando...


Aguarde cenas dos próximos capítulos...

É GOL!

Matei no peito e trouxe pro gramado, um toque e a esfera quicando na cara do gol; pedi à CRYS que, de primeira, emendasse: quais os blogues a que não devemos nos furtar de uma visita?

PAULA (pela transparência)
BIA (pela versatilidade)
DÁCIO (pela inteligência)
LOBA (pela ousadia)
BENÉ (contador de história)

O negócio é partir pra goleada, que uma só é coisa de casado. CAU, vibra com a minha fibra e confessaí teus 5:

CRYS (encantadora)
DÁCIO (maravilhoso)
DINDA (a sensatez)
PAULA (uterina)
ZÉ DO CAFÉ (hilariante)

A inana vira para o 2° de muitos tempos, já que só 2 é coisa de amador. CHERRY, na ponta de lança, estufa a rede:

LOBA

GABRIEL

DIRA

MARLA

ELISE

.

.

E TÂNIA, sagrada e rubronegra lingerie, corre pro abraço:

PUTITANGA -pq a Shi consegue ser única na arte de nos fazer rir das nossas próprias desgraças

GABRIEL - bato ponto todos os dias

PRETENSOS COLÓQUIOS - pq Dora consegue nos fazer sentir que o talento e a escrita estão ao alcance de todos

LOBA - pq é a Loba, oras

JANELAS DO ZECA -o presente do universo bloguístico

TÂNIA BARROS -tbm vou lá bater ponto todo dia

.

Claro que a nossa artilheira LOBA, entra nos finais do segundo tempo e brilha:

BIA

BOCA

ILAINE

JACINTA

MILENA

POR UM ÁTIMO DE SEGUNDO

Eu admito. Estou cansada. Me causa transtorno ligar a televisão e assistir a incansável disputa dos canais sobre a exclusividade não exclusiva dos detalhes sem detalhes do assassinato da pequena Isabella. O melhor ângulo, as imagens que uns têm e outros não, blá, blá, blá. Me pergunto se não apedrejamos Alexandre e Anna Carolina personificando neles o mal que nos habita para assim exorcisarmos a nós mesmos. Parece que não nos damos conta que nos aproximamos deles quando vociferamos os mais diversos impropérios. À Justiça o papel da Justiça e que ela seja devidamente exercida. À nós? Por que não por um átimo de segundo tirarmos o sorriso inocente da Isabella que estampa as bandeiras dos nossos brados e o colocarmos em nosso coração envolvido no silêncio de uma oração? Ela precisa. Sua mãe Ana Carolina precisa. Alexandre Nardoni e Anna Jatobá precisam. Nós todos precisamos.

Lela

O ANALFABETISMO É NOSSO!

SEJA ANALFABETO. SEJA PRESIDENTE.

DE GATOS E CANÁRIOS

gato q brincas na rua

como se fosse na cama,

invejo a sorte q é tua

pq nem sorte se chama

Um pouco mais de sol - eu era brasa,

um pouco mais de azul - eu era além.

Para atingir, faltou-me um golpe de asa...

Se ao menos eu permanecesse aquém...

Coisas muito importantes que eu aprendi com os homens sobre eles mesmos

- Jamais conte com a falsidade/sensibilidade/hipocrisia masculina para descobri o que passam pela cabeça deles... Se você não quer saber a resposta, não faça a pergunta... Se você não quer uma resposta sincera, tampouco peça sinceridade... Depois não adianta chamá-lo de monstro insensível. Você perguntou, tenha isso em mente.

- Se ele está a fim de verdade e não é surdo/mudo/paralítico nem foi abduzido por aliens muito maus, vai ligar... Se seu celular estiver ocupado/fora de área, se seu telefone também estiver com problema, ele vai dar um jeito, creia. Se ele não lhe procurou não foi por falta de tempo/oportunidade/meio/estímulo/certeza de que você está a fim; Foi por falta de vontade mesmo, ou porque ainda não achou oportunidade/meio/estímulo/certeza de que você está a fim; Foi por falta de vontade mesmo, ou porque ainda não achou que é hora. Não pense que você é a responsável por propiciar-lhe a oportunidade de ouro de privar de sua companhia...

- Se você quer alguma coisa, diga... Se você não quer alguma coisa, diga. Lembre-se que: Sim é sim, não é não. Talvez é só mesmo para casos de dúvida e isso praticamente não acontece...
Analista é, quando muito, um mal necessário... Jamais será esporte, diversão, entretenimento ou motivo de orgulho para partilhar as consultas e impressões com os demais seres vivos, ainda que eles também sejam bem futricados da cachola.

- Sexo sem amor é melhor do que nada; amor sem sexo é uma enorme tristeza. Na impossibilidade de reunir ambos, tolere aquele, evite esse...

- Um problema só é um problema enquanto você ainda não souber que solução dar, ainda que seja nenhuma.

- Filhos mudam tudo. E tudo é principalmente eles mesmos.

- Nenhuma catástrofe é tão horrível que não possa ficar menos horrível depois de uma cerveja bem gelada ou uma boa dose de uísque.

- Mulheres são lindas, principalmente quando não são perfeitas... As que buscam diuturnamente a perfeição são chatas DEMAIS.

CHEERS!

Tânia Aranha

"SUA BÊNÇÃO, PADRINHO"

"Bufi, meu fio, refolva a fua crife aê... Pafamu 26 anuf
fem crefê e agora vofê qué nuf atrapaliá cum efa tua crife?"

Ro diz: posso falar sério com vc?

leandro diz: claro, é só tirar a roupa

Ro diz: to preocupada com vc

leandro diz: o q houve?

Ro diz: essa onda de dengue no Rio, tá uma coisa de louco, heim???

leandro diz: não há nada, o prefeito do Rio afirma q não há epidemia

Ro diz: como assim? ah tá, e vc acredita?

leandro diz: o governador do rio diz q já está tudo sob controle

leandro diz: o ministro da saúde do lula diz q não há epidemia

leandro diz: sou um bom cidadão, acredito neles

Ro diz: tá bom... então, desculpa pela minha preocupação a toa...rsrs

leandro diz: vc vive preocupada, tem q confiar nos governantes

leandro diz: eu amo o cesar maia

leandro diz: eu amo o cabralzinho

leandro diz: eu amo o lula

Ro diz: eu amo vcs, os amigos, que aceditam nesses ratos, por isso me preocupo

leandro diz: se eu tiver dengue, vou saber q é psicológico e vou consultar uma psicanalista

Ro diz: não brinca, Lê, te cuida...

leandro diz: não preciso me cuidar, isso é idiotice individual, o lula cuida de nós todos

Ro diz: ah tá bom, então, deixa que eu me preocupo sozinha

20/03 é um dia especial. Fosse este 20 em maio, eu entrava no café da Rosário e, como acendesse vela, me punha a pensar no mundo, que Eugenio aprende e Luciano mal chega e bem podia assinar por Ester, no guardanapo, que o mundo não se curva perante a felicidade ou a virtude. Já se fosse em junho, não seria 20, mas 21; eu entrava na Lampedosa e, mais mantra que vela, ficava mexendo, remexendo delícias na ponta da língua, gota da baba de Caim a me fazer desfiar da felicidade. Mas é março e são 20. Eu entro a cá, http://aplataformadestaestacao.blog.uol.com.br, vela e mantra, que felicidade não faz exigência (parabéns,) nem precisa de cúmplice (querida.)

http://soldaminhamanha.blogspot.com/

D. Lêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêêê

Volta aqui... não tô mais brava, prometo me controlar ...

Não sei que intensa magia, teu corpo irradia

Que me deixa louco assim, mulher

A natureza de cada um

O passarinho canta... pia!

O gatinho brinca... mia

A cobra traiçoeira, pica

E quem pode culpar aquele que simplesmente segue a sua natureza?

ADIEU, CIVILISATION

L'INTERDITION DE FUMER

Vamos aderir à campanha...

Modelo faz protesto do Peta (Pessoas pelo Tratamento Ético dos Animais) em Mumbai, na Índia. A modelo Sherlyn Chopra protesta contra o uso de chicotes nos circos. No travesseiro em que ela segura está escrito: 'Chicotes e correntes são para ser usados na cama e não no circo'.

SE ELA DANÇA, EU DANÇO

PARA LELA

FIM DE SEMANA

GEÔMETRAS PERSCRUTAM O INSONDÁVEL

AND THE OSCAR GOES TO...

"O rubor é a mais peculiar e humana de todas as expressões."

Charles Darwin

"Sempre desejei cumprir o dever até o último sopro.

Trairia minha consciência ocupar uma responsabilidade que requer mobilidade e entrega total quando não estou em condições físicas de oferecer isso."

Tarde em Itapoã...

D.Lê é daquelas pessoas que sabem falar sobre qualquer assunto... mas quando o assunto em questão é música... é um critico e tanto...
Qualquer pessoa que o acompanhe já sabe das suas preferências...
Bem... euzinha não sou... rsrsrs... e gosto do que gosto... do que me é agradável ouvir... tenho meus momentos... e ouço de tudo... ta bom... confesso... sou meio avessa a Tati Quebra Barraco e afins...rsrsrsrs... também não sou lá muito fã do Sepultura... não consigo classificar esses gêneros como musicais... pra mim é mais de um lado um bando de desordenados querendo comer e ser comida (não tenho NADA contra... entendam... a questão não é essa) e do outro... outro tanto de retardados, com excesso de química (seja ela em pó, líquida ou sólida na origem...rs) rolando solta na veia...
Mas das que gosto... tem uma que me faz viajar... tem uma leveza e poesia tocante... e é Tarde em Itapoã...

Vejam o clipe e digam se não tenho razão...



Escrito por Cau

Chamou, chamou?

O dia que nunca chegaria chegou: minhas encomendas da Avon finalmente foram entregues! Adorei tudo, o batom é maravilhoso e hidrata meus lindíssimos lábios de mel (sou praticamente uma Iracema); o anti-frizz e o hidratante deixam meus cabelos sebosos, quer dizer, sedosos...

Enfim, estou satisfeitíssima...

Patrãozinho aceita mais um café?

Selma

AH, AS MULHERES! UEEEEBAAAA!

DEUS TEM DUAS MÃOS DIREITAS

Eu tenho uma certa curiosidade acerca do comportamento de 'alguns' humanos... To falando do comportamento daquele sujeito, que (sem saber os motivos), nos 'aniquila' (é a palavra mais adequada) durante uma passada tranquila pela rua:

"Oi gostooosa"

"Princeeeesa" (esse eu gosto, dá vontade de responder: "Bom dia, meu Rei!")

"Vc é a nora que mamãe pediu a Deus" (putz, essa é tão antiga, que até a minha avó ouviu muito)

Tem outras coisinhas não citáveis, são os adjetivos que nós mulheres escutamos ao passar pelo amontoados desses seres incompreensíveis, (pedreiros, carpinteiros, mecânicos, qualquer monte de homem reunido, sem a mínima imaginação). Fui cruel? é né? Mais é a realidade, gente!

Eu sei que às vezes quando passa um gatinho nós também falamos:

- "Ô lá em casa, fritando meu peixe, lavando minha roupa....", é bem mais delicado, agradável e fofinho.

É sim. Portanto, digamos que, eles acreditando na força de persuasão, nós vamos:
1. Parar, andar até o dito e dizer alegremente: "Obrigada, vamos comer um completo na bike da esquina?"

2. Virar pra trás, sorrir, virar de novo umas três vezes, sorrir, balançar os cabelos e seguir alegremente, com cara de "Obrigada meu Deus, hoje levei uma cantada!''

3. Ir até ele de maneira mais agressiva, puxa-lo pela cintura e oferecer uma bela noite de sexo selvagem.

Não sei. Só não quero acreditar que figuras tão carismáticas e criativas seriam capazes de apenas querer a nossa humilhação, reflexão e em alguns casos, gargalhadas ferozes e inevitáveis. Vamos lá, pessoas responsáveis pelas obras em nossos carros, casas... em nossa vida. Revelem-nos este segredo guardado a sete chaves, quase maçônico.

Crys

This feast is named carnival, ôba! which being

interpreted, implies "farewell flesh" (ogum ê!!!)

so called, because the name and thing agreeing, ô-lê-lê

through Lent they live on fish, both salt and fresh - olha o breque

Imagem censurada

FURO

Escrito no cartaz de serviços da parede de uma borracharia que fica a caminho do trabalho:

“FURO R$ -5,00”

Notem o sinal de “menos” antes do preço. O que demônios isso quer dizer?

a) Você leva o seu pneu perfeito, deixa fazerem um furo e ainda ganha 5 reais

b) Você conserta seu pneu furado por 5 reais

c) Você conserta seu pneu furado e fica com um saldo na loja de 5 reais

d) Você deixa furarem seu pneu (não duvide, você vai permitir. O povo do morro sabe como convencer as pessoas), eles consertam e você ganha 5 reais no preço do conserto

e) Nenhuma das alternativas. Não pense muito e evite parar nesse lugar.

Alguém arrisca um palpite? Até agora eu não me decidi.

Tânia